خنده در زندگی با رئیس جان

خنده در زندگی با رئیس جان

دیدگاه ها و نظرات در مورد این موضوع solasolv.com وب سایت کسانی است که از نویسندگان هستند و لزوما سیاست رسمی یا موقعیت Solar Solve Ltd. را منعکس نمی کنند. هر گونه محتوایی که توسط وبلاگ نویسان و نویسندگان ما ارائه می شود نظر آنها است و قصد نداریم هر مذهب، جنسیت، گروه اخلاقی، باشگاه، سازمان، شرکت، فرد یا هر کسی یا هر چیزی.

  • هرگز دو سوال را در نامه کاری نپرسید. پاسخ درمورد یکی از مواردی که حداقل به آن علاقه دارید بحث خواهد شد و در مورد دیگری چیزی نمی گوید.
  • لوله ای در خانه پزشکان ترکید بنابراین او یک لوله کش را صدا کرد. لوله کش وارد شد ، وسایلش را باز کرد ، مدتی کارهای مرموز از نوع لوله کش را انجام داد و یک قبض 600 دلار به دکتر داد.
    دکتر فریاد زد ، "این مسخره است! من حتی به اندازه یک پزشک درآمد ندارم! "
    لوله کش انتظار او را برای پایان دادن و بی سر و صدا گفت: "من هم زمانی که من یک دکتر نبودم."
  • فرصت ها همیشه بزرگتر از آینده می شوند.
  • وقتی 4 مرد بیرون غذا می خورند ، پس از رسیدن صورتحساب ، همه آنها 20 پوند می اندازند ، حتی اگر این مبلغ فقط 32.50 پوند باشد. هیچ یک از آنها چیز کوچکتری نخواهند داشت و هیچ یک اعتراف نمی کنند که می خواهند تغییر کنند.
    وقتی خانمهای 4 بلیت خود را دریافت می کنند ...، ماشین حساب جیبی را می آورند.
  • روز کامل هرگز سقوط خواهد کرد که همه چیز درست باشد
    می گویند شما به زودی از مراقبت آزاد است، حقیقتا حتی ممکن نیست.
    استفاده از ستاره بسیار خوش شانس نیست
    شغل شما این است که سعی کنید بهترین چیزها را درست انجام دهید.
  • در آن زمان شما می توانید به پایان می رسد، آنها به پایان می رسد منتقل شده است.
  • گاهی اوقات من فکر می کنم مطمئن ترین نشانه ای که زندگی هوشمند در جای دیگری در جهان وجود دارد وجود دارد که هیچ کدام از آن تلاش نکرد با ما تماس بگیرد.
  • برای هر اقدام یک برنامه دولتی برابر و مخالف وجود دارد.
  • یک زن با مردی روبرو می شود که انتظار دارد او تغییر کند اما او نمی کند.
    یک مرد ازدواج یک زن انتظار می رود که او تغییر نمی کند ... اما او می کند.
  • هوش مصنوعی برای حماقت طبیعی مطابقت ندارد.
  • همانطور که شما از طریق زندگی به سفر می روید، یک لحظه هر لحظه و هر زمان دیگر به فکر دیگران باشید ...  
    او می تواند چیزی را تسخیر کند!
  • "این شلوار جین نیست که چشمان شما را کم کند!"
  • افرادی که در مچ دست خود اشاره می کنند در حالی که از من سؤال می کنند من واقعا آزارم می دهد. 
    من می دانم که کجا ساعت من است، جایی که بر روی زمین شما است؟
    وقتی به من بپرسید کجا حمام است، آیا در نقطه ضعف من اشاره میکنید؟
  • چرا بعضی از خانمها قبل از خواب موهای خود را غلتک می گذارند؟ تا صبح فرفری از خواب بیدار شود.
  • اگر درست است که ما اینجا هستیم تا به دیگران کمک کنیم، پس دقیقا چه چیز دیگری برای اینجا وجود دارد؟
  • مردی وارد عمل جراحی دکتر خود می شود و یادداشتی را روی میز می گذارد تا دکتر بخواند. این نوشته است ، "من نمی توانم صحبت کنم! کمکم کنید!'
    دکتر عاقلانه سر تکان می دهد و به مرد دستور می دهد انگشت شست خود را روی میز بگذارد. با تعجب از اینکه چرا ، مرد مکلف شده و طبق دستور پزشک عمل می کند.
    دکتر به سرعت یک کتاب بزرگ را جمع می کند و انگشت شستشوی مرد را با آن سخت می کند.
    "AAAAAAAAAAAAAAAA !!!"، مرد گریه می کند
    دکتر می گوید: "خوب، خوب،" بیا فردا و ما بر روی "ب" کار خواهیم کرد. "
  • علامت فروشگاه عتیقه .. ما خرید و فروش عتیقه.
  • اگر چیزی را که دوست دارید پیدا کنید، یک عرضه طول عمر را خریداری کنید، زیرا آنها آن را متوقف خواهند کرد.
  • از سیستم مهمانی پشتیبانی کنید week یک مهمانی در هفته کافی نیست !!
  • چرا مردم می گویند، "این همیشه در آخرین مکان شما به نظر می رسد"؟
    البته این است.
    چرا پس از اینکه شما آن را پیدا کردید، به دنبال آن هستید؟
  • صورتحساب از طریق پست با دو برابر سرعت چک.
  • "این یک زن بود که من را به نوشیدن برد ... و من هرگز حسن نیت نداشتم تا از او برای او تشکر کنم."
  • اگر کفش مناسب ............، یکی دیگر را درست مثل آن.
  • HACKSAW یکی از خانواده ابزارهای برش است که بر اساس اصل صفحه Ouija ساخته شده است. انرژی انسان را به حرکتی کج و غیرقابل پیش بینی تبدیل می کند. هرچه بیشتر سعی کنید بر روند آن تأثیر بگذارید ، آینده شما ناخوشایندتر می شود.
  • مردان از زمین هستند. زنان از زمین هستند. با آن کنار بیایید
  • شما یک ماهی بدون چشم؟    
    یک ماهی.
  • Junk چیزی است که شما برای سالها نگه داشته اید و پس از آن 3 روز قبل از اینکه شما به آن نیاز دارید را بردارید.
  • چگونه می توانید بگویید که یک وکیل دروغ می گوید؟
    لب های او در حال حرکت هستند.
  • یک مرد موفق، کسی است که پول بیشتری را صرف همسرش می کند.
    یک زن موفق، کسی است که چنین مردی را پیدا کند.
  • چه چیزی باعث اضافه شدن ماشین به کارمند می شود؟
    می توانی روی من حساب کنی.
  • تجربه چیز جالبی است. این امکان را برای شما فراهم می کند که هنگام انجام مجدد یک اشتباه ، اشتباه را تشخیص دهید.
  • وقتی ناراحتی دیدن یک گربه سیاه می شود؟
    هنگامی که شما یک موس هستید
  • "من نگفتم تقصیر تو بود. گفتم قصد دارم این را به گردن تو بیندازم. "
  • یک زن نگران آینده ... .. تا زمانی که شوهرش را بگیرد.
    یک مرد هرگز در مورد آینده نگران ... .. تا زمانی که او یک زن می شود.
  • نگران نباشید در مورد آنچه مردم فکر می کنند، اغلب آنها را انجام نمی دهند.
  • یک زن به یک پیرمرد کوچک در یک صندلی در حیاط خود قدم می زد.
    او گفت: "من نمی توانستم متوجه شادی تو باشم."
    "راز شما برای زندگی طولانی شاد است؟"
    او گفت: "من هر روز سیگار می کشم."
    "من نیز یک مورد نوشیدنی ویسکی را در هفته می خورم، غذاهای چرب را مصرف می کنم و هرگز ورزش نمی کنم."
    زن گفت: "این شگفت انگیز است." "شما چند سال دارید؟"
    "بیست و شش." او پاسخ داد.
  • جلسه روانشناسی در اینجا برگزار می شود. اعضا باید بتوانند تاریخ و زمان را حدس بزنند.
  • هنگامی که شما مراقب هستید ، آنها همیشه به شما می آموزند که کسی را که در تاریکی به سمت شما می آید با در دست گرفتن تفنگ خود به چالش بکشید و بگویید: "متوقف شوید! چه کسی به آنجا می رود ، دوست یا دشمن؟ "
    اگر آنها می گویند، "دوست"، می گویند "گذر دوست"
    وقتی هوا بسیار تاریک بود مشغول نگهبانی بودم و صدای قدم هایی را شنیدم. "مکث! چه کسی به آنجا می رود ، دوست یا دشمن؟ "
    صدای جواب داد: "خب."
    من گفتم، "چقدر بلند هستید؟"
    او گفت: "نه شش پا."
    من گفتم ، "دشمن را رد کن" تامی کوپر
  • هنگامی که شما رشد می کنید، زمانی که سقوط می کنید، تعجب می کنید که چه چیز دیگری می توانید در حالی که در آنجا هستید، انجام دهید.
  • به شما می گویید گوریل با موز در هر گوش چیست؟ هر چیزی را که دوست داشته باشید زیرا نمی تواند شما را بشنود.
  • 2 وکیل در حال کوهپیمایی در کوه ها هستند که می بینند شیر کوهی قصد حمله به آنها را دارد. وكیل اول كوله پشتی خود را برمی دارد و آماده دویدن می شود. وکیل دوم می گوید ، "شما دیوانه هستید ، نمی توانید از آن گربه پیشی بگیرید." اولین وکیل پاسخ می دهد ، "من مجبور نیستم از گربه پیشی بگیرم. فقط باید از شما پیشی بگیرم. "
  • یک زن در محل کار شوهرش را صدا می کند. او می گوید: "متاسفم اما امروز در کار تا گردنم بالا هستم."
    "اما من برخی از اخبار خوب و برخی اخبار بد برای شما عزیزان است." او می گوید.
    "خوب عزیز، اما از آنجایی که من در حال حاضر نیستم، فقط به من خبر خوبی بدهید."
    "خب، کیسه هوا کار می کند ..."
  • "من نمی خواهم با کار خود به جاودانگی برسم. من می خواهم با عدم مرگ به جاودانگی برسم. " وودی آلن