Nauraa elämässä puheenjohtaja Johnin kanssa

Nauraa elämässä puheenjohtaja Johnin kanssa

Tässä esitetyt näkemykset ja mielipiteet solasolv.com sivuston ovat tekijöiden kirjoittamia ja eivät välttämättä vastaa Solar Solve Oy: n virallista politiikkaa tai asemaa. Kaikki bloggaajien tai kirjoittajien antamat sisällöt ovat heidän näkemyksensä mukaisia, eikä niillä ole tarkoitus heikentää mitään uskontoa, sukupuolta, etiikkaa, organisaatio, yritys, yksilö tai kuka tahansa tai mikä tahansa.

  • Älä koskaan kysy kahta kysymystä yrityskirjeessä. Vastauksessa keskustellaan niistä, joista olet vähiten kiinnostunut, eikä sano mitään toisista.
  • Putki puhkesi lääkäreiden talossa, joten hän kutsui putkimiehen. Putkimies saapui, purki työkalunsa, teki salaperäisiä putkimiehen tyyppisiä asioita jonkin aikaa ja antoi lääkärille 600 dollarin laskun.
    Lääkäri huudahti: "Tämä on naurettavaa! En edes ansaitse niin paljon lääkärinä! "
    Lämpölaitos odotti häntä lopettamaan ja hiljaa sanoi: "Minä en myöskään ollut, kun olin lääkäri."
  • Mahdollisuudet näyttävät aina suuremmalta tulevalta.
  • Kun 4 miestä syö ulkona, laskun saapuessa he kaikki heittävät 20 puntaa, vaikka se on vain 32.50 puntaa. Kenelläkään heistä ei ole mitään pienempää, eikä kukaan heistä myönnä haluavansa muutosta takaisin.
    Kun 4-naiset saavat laskunsa ... .., tulevat taskulaskimet.
  • Täydellinen päivä ei koskaan aamuta, kun kaikki on oikein.
    Sanomaan, että pian olet varovainen, ei ole totta eikä edes ehkä.
    Ei ole mitään hyötyä, kun katsot idly for your onnekas tähti ...
    Sinun tehtäväsi on yrittää tehdä parhaita asioita aivan kuten ne ovat.
  • Sillä aikaa, kun voit tehdä päitä, he ovat siirtäneet päät.
  • Joskus mielestäni varmin merkki siitä, että älykäs elämä on olemassa muualla maailmassa, on se, että yksikään niistä ei ole yrittänyt ottaa yhteyttä meihin.
  • Jokaiselle toiminnalle on vastaava ja vastakkainen hallitusohjelma.
  • Nainen naimisiin mies odottaa, että hän muuttaa, mutta hän ei.
    Mies naimisiin nainen odottaa, että hän ei muutu ..., mutta hän tekee.
  • Keinotekoinen älykkyys ei ole yhteensopiva Natural Stupidyn kanssa.
  • Kun matkustat elämän läpi, ottakaa hetki joka kerta ja anna ajatus muille ihmisille ......  
    Hän voisi piirtää jotain!
  • "Se ei ole farkut, jotka tekevät pohjasta näyttävät rasvaa!"
  • Ihmiset, jotka osoittavat ranteensa ja pyytävät minua aika todella ärsyttää minua. 
    Tiedän missä kelloni on kaveri, missä maassa on sinun?
    Tarkastelenko haaraan, kun kysyn, missä on kylpyhuone?
  • Miksi jotkut naiset asettavat rullia hiuksiinsa ennen nukkumaanmenoa? Herätä kihara aamulla.
  • Jos on totta, että olemme täällä auttaaksemme muita, niin tarkalleen mitä ovat muut täällä?
  • Mies kävelee lääkärin leikkauksessa ja laittaa muistiinpanon pöydälle lääkärin luettavaksi. Siinä sanotaan: 'En voi puhua! Auta minua!'
    Lääkäri nyökkää viisaasti ja kehottaa miestä panemaan peukalon pöydälle. Mietitkö miksi, mies velvoittaa ja tekee niin kuin lääkäri on määrännyt.
    Lääkäri noutaa nopeasti suuren kirjan ja pistää miehen peukalon niin vaikeaksi kuin pystyy.
    "AAAAAAAAAAAAAAAA !!!", mies huutaa.
    "Hyvä, hyvä", lääkäri sanoo: "Tule takaisin huomenna ja me työskentelemme" B ": lla."
  • Antiikkiesimerkki .. OSTAMME JUNK AND SELL ANTIQUES.
  • Jos löydät jotain, jota haluat, osta elämäsi tarjonta, koska se lopettaa sen tekemisen.
  • TUKE BALLIJÄRJESTELMÄÄ ... Yksi viikko viikossa ei riitä!
  • Miksi ihmiset sanovat: "Se on aina viimeisessä paikassa, jossa näytät."
    Tottakai se on.
    Miksi pitäisit huolta siitä, että olet löytänyt sen?
  • Laskut kulkevat postin läpi kaksinkertaisella tarkastusnopeudella.
  • "Se oli nainen, joka ajoi minua juomaan ...., Eikä minulla ollut koskaan ollut kiitollisuutta kiittää häntä siitä."
  • Jos kenkä sopii ............, ota toinen sellainen kuin se.
  • HACKSAW on yksi Ouija-levyn periaatteella rakennettu leikkaustyökalujen perhe. Se muuttaa ihmisen energian vinoiksi, arvaamattomiksi liikkeiksi. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sen kulkuun, sitä surkeampi tulevaisuutesi tulee.
  • Miehet ovat maan päältä. Naiset ovat maan päältä. Tule toimeen sen kanssa.
  • Mitä kutsut kalana ilman silmiä?    
    Kala.
  • Junk on jotain jota olet pitänyt vuosia ja sitten heitti pois 3 päivää ennen kuin tarvitset sitä.
  • Miten voit kertoa, kun asianajaja valehtelee?
    Hänen huulensa liikkuvat.
  • Menestyvä mies on sellainen, joka tekee enemmän rahaa kuin hänen vaimonsa voi viettää.
    Menestyvä nainen on sellainen, joka voi löytää tällaisen miehen.
  • Mitä lisäyskone ilmoitti virkailijalle?
    Voit luottaa minuun.
  • Kokemus on hieno asia. Sen avulla voit tunnistaa virheen, kun teet sen uudelleen.
  • Milloin on epäonninen nähdä musta kissa?
    Kun olet hiiri.
  • ”En sanonut, että se oli sinun syytäsi. Sanoin, että syytän sitä sinua. "
  • Nainen huolehtii tulevaisuudesta ... .., kunnes hän saa aviomiehen.
    Mies ei koskaan huolestunut tulevaisuudesta ... .., kunnes hän saa vaimon.
  • Älä välitä siitä, mitä ihmiset ajattelevat, eivät tee sitä kovin usein.
  • Nainen käveli pienelle vanhemmalle miehelle tuolissa kuistillaan.
    "En voinut auttaa huomaamaan, kuinka iloinen olet.", Hän sanoi.
    "Mikä on salaisuutesi pitkä onnellinen elämä?"
    "Savun 3 -pakkauksia päivässä.", Hän sanoi.
    "Olen myös juonut viskin viikossa, syömään rasvaisia ​​ruokia ja koskaan harjoittamaan."
    "Se on hämmästyttävää.", Nainen sanoi. "Kuinka vanha olet?"
    "Kaksikymmentäkuusi", hän vastasi.
  • PSYKINEN TAPAHTUMINEN TÄSTÄ. Jäsenten tulisi voida arvata päivämäärä ja kellonaika.
  • Kun olet päivystyksessä, he opettavat aina haastamaan jonkun, joka tulee sinua kohti pimeässä pitämällä kivääriä ja sanomalla: "Pysähdy! Kuka menee sinne, ystävä vai vihollinen? "
    Jos he sanovat: "Ystävä", sanot: "Anna ystäväsi".
    Olin vartioimassa, kun oli hyvin pimeää, ja kuulin askeleita. "Pysäyttää! Kuka menee sinne, ystävä vai vihollinen? "
    Ääni vastasi: "Foe."
    Sanoin: "Kuinka pitkä olet?"
    Hän sanoi: "Yhdeksän jalka kuusi."
    Sanoin: "Pass vihollinen." Tommy Cooper
  • Kun vanhenee, kun putoat alas, ihmettelet, mitä muuta voit tehdä, kun olet siellä.
  • Mitä kutsutaan gorillaksi, jossa on banaani kummassakin korvassa? Kaikki mitä pidät, koska se ei kuule sinua.
  • 2 asianajajaa vaeltaa vuorilla, kun näkevät vuorileijonan, joka aikoo hyökätä heitä vastaan. Ensimmäinen asianajaja ottaa selkänsä pois ja valmistautuu juoksemaan. Toinen asianajaja sanoo: "Olet hullu, et voi ohittaa kissaa." Ensimmäinen asianajaja vastaa: "Minun ei tarvitse kissaa kissaa. Minun täytyy vain ohittaa sinut. "
  • Nainen soittaa miehelleen töissä. "Olen pahoillani, mutta olen tänään kaulassani töissä.", Hän sanoo.
    "Mutta minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia rakkaasi", hän sanoo.
    "OK rakas, mutta koska minulla ei ole aikaa nyt, anna vain hyvä uutinen."
    "No, turvatyyny toimii ...".
  • ”En halua saavuttaa kuolemattomuutta työni kautta. Haluan saavuttaa kuolemattomuuden olematta kuollut. " Woody Allen