Rire de la vie avec le président John

Rire de la vie avec le président John

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  • Ne posez jamais deux questions dans une lettre d'affaires. La réponse traitera de celui qui vous intéresse le moins et ne dira rien de l'autre.
  • Une pipe a éclaté dans une maison de médecin alors il a appelé un plombier. Le plombier est arrivé, a déballé ses outils, a fait des choses mystérieuses du type plombier pendant un moment et a remis au médecin une facture de 600 $.
    Le docteur s'exclama: «C'est ridicule! Je ne fais même pas beaucoup en tant que médecin! "
    Le plombier attendit qu'il finisse et dit tranquillement: "Moi non plus, quand j'étais médecin."
  • Les opportunités semblent toujours plus importantes que de venir.
  • Lorsque les hommes 4 mangent au restaurant, ils recevront tous une somme de 20 une fois la facture reçue, même si ce n’est que pour cette somme. Aucun d'entre eux n'aura quelque chose de plus petit et aucun d'entre eux n'admettra qu'il veut un retour en arrière.
    Quand les dames 4 obtiennent leur facture ... .., sortons les calculatrices de poche.
  • Le jour parfait ne se lèvera jamais quand tout ira bien.
    Dire que vous serez bientôt libre de tout soin, ce n'est pas vrai, même pas.
    Il ne sert à rien de chercher négligemment votre étoile chanceuse ...
    Votre travail consiste à essayer de tirer le meilleur des choses telles qu'elles sont.
  • Au moment où vous pouvez joindre les deux bouts, ils ont bougé les extrémités.
  • Parfois, je pense que le signe le plus sûr que la vie intelligente existe ailleurs dans l'univers est qu'aucun d'entre eux n'a essayé de nous contacter.
  • Pour chaque action, il existe un programme gouvernemental égal et opposé.
  • Une femme épouse un homme qui s'attend à ce qu'il change, mais il ne le fait pas.
    Un homme épouse une femme qui s'attend à ce qu'elle ne change pas ..., mais elle le fait.
  • L'intelligence artificielle ne fait pas le poids face à la stupidité naturelle.
  • Pendant que vous voyagez dans la vie, prenez une minute de temps en temps pour penser à l’autre compagnon ……
    Il pourrait comploter quelque chose!
  • "Ce ne sont pas les jeans qui font que votre fond a l'air gros!"
  • Les gens qui pointent leur poignet en me demandant l’heure me gênent vraiment.
    Je sais où ma montre est mon pote, où est la tienne?
    Dois-je pointer sur mon entrejambe quand je demande où est la salle de bain?
  • Pourquoi certaines femmes mettent-elles des rouleaux dans leurs cheveux avant d'aller se coucher? Se lever bouclé le matin.
  • S'il est vrai que nous sommes là pour aider les autres, alors à quoi servent les autres?
  • Un homme entre dans le cabinet médical de son médecin et pose une note sur la table à l'intention du médecin. Il dit: «Je ne peux pas parler! Aidez moi!'
    Le médecin acquiesce sagement et demande à l'homme de poser son pouce sur la table. Vous vous demandez pourquoi, l'homme oblige et fait comme le médecin l'a ordonné.
    Le docteur ramasse rapidement un gros livre et frappe le pouce de l'homme aussi fort qu'il le peut.
    "AAAAAAAAAAAAAAAA !!!", crie l'homme.
    "Bien, bien", dit le docteur, "Revenez demain et nous travaillerons sur le 'B'."
  • Signe de magasin d'antiquité. NOUS ACHETONS JUNK ET VENDONS ANTIQUITÉS.
  • Si vous trouvez quelque chose que vous aimez, achetez un approvisionnement à vie, parce qu'ils vont arrêter de le faire.
  • SOUTENEZ LE SYSTEME DES PARTIES… Une fête par semaine ne suffit pas !!
  • Pourquoi les gens disent: «C'est toujours à la dernière place que vous regardez."
    Bien sûr que c'est.
    Pourquoi continuerais-tu à chercher après l'avoir trouvé?
  • Les factures voyagent par la poste à deux fois la vitesse des chèques.
  • "C'était une femme qui m'a conduit à boire ... et je n'ai jamais eu la courtoisie de la remercier pour cela."
  • Si la chaussure convient ............, en obtenir un autre comme ça.
  • Un HACKSAW fait partie d'une famille d'outils de coupe construits sur le principe de la planche Ouija. Il transforme l'énergie humaine en un mouvement tordu et imprévisible. Plus vous tentez d'influencer son cours, plus votre avenir devient sombre.
  • Les hommes sont de la terre. Les femmes viennent de la terre. Faites avec.
  • Comment appelle-t-on un poisson sans yeux?
    Un poisson.
  • Junk est quelque chose que vous avez gardé pendant des années et ensuite jeté 3 jours avant que vous en ayez besoin.
  • Comment pouvez-vous dire quand un avocat ment?
    Ses lèvres bougent.
  • Un homme qui réussit est celui qui fait plus d'argent que sa femme peut dépenser.
    Une femme qui réussit est celle qui peut trouver un tel homme.
  • Qu'a dit la machine à ajouter au greffier?
    Tu peux compter sur moi.
  • L'expérience est une chose merveilleuse. Cela vous permet de reconnaître une erreur lorsque vous le faites à nouveau.
  • Quand est-ce malchanceux de voir un chat noir?
    Quand tu es une souris.
  • «Je n'ai pas dit que c'était de ta faute. J'ai dit que j'allais vous en vouloir.
  • Une femme s'inquiète pour l'avenir ... .. jusqu'à ce qu'elle ait un mari.
    Un homme ne s'inquiète jamais du futur ... jusqu'à ce qu'il ait une femme.
  • Ne vous inquiétez pas de ce que les gens pensent, ils ne le font pas très souvent.
  • Une femme s'approcha d'un petit vieux qui se balançait dans une chaise sur son porche.
    "Je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer à quel point tu es heureuse", a-t-elle dit.
    "Quel est ton secret pour une longue vie heureuse?"
    "Je fume des paquets de cigarettes 3 par jour", a-t-il dit.
    "Je bois aussi un cas de whisky par semaine, je mange des aliments gras et je ne fais jamais d'exercice."
    "C'est incroyable.", Dit la femme. "Quel âge avez-vous?"
    "Vingt-six.", Il a répondu.
  • RÉUNION PSYCHIQUE À TENIR ICI. Les membres devraient pouvoir deviner la date et l'heure.
  • Quand vous êtes de garde, ils vous apprennent toujours à défier quelqu'un qui se dirige vers vous dans le noir en tenant votre fusil et en disant: «Halt! Qui y va, ami ou ennemi?
    S'ils disent: «Ami», vous dites: «Passez votre ami».
    J'étais de garde quand il faisait très noir et j'ai entendu des bruits de pas. "Arrêt! Qui y va, ami ou ennemi?
    Une voix a répondu, "ennemi".
    J'ai dit: "Quelle est votre taille?"
    Il a dit: "Neuf pieds six."
    J'ai dit: "Passez ennemi." Tommy Cooper
  • En vieillissant, lorsque vous tombez, vous vous demandez ce que vous pouvez faire d'autre pendant que vous êtes là-bas.
  • Comment appelez-vous un gorille avec une banane dans chaque oreille? Tout ce que tu aimes parce qu'il ne peut pas t'entendre.
  • Les avocats de 2 marchent dans les montagnes quand ils voient un lion de montagne sur le point de les attaquer. Le premier avocat enlève son sac à dos et se prépare à courir. Le deuxième avocat dit: «Tu es fou, tu ne peux pas distancer ce chat.» Le premier avocat répond: «Je n'ai pas à distancer le chat. Je dois juste te dépasser. "
  • Une femme appelle son mari au travail. «Je suis désolé mais je suis au coude au travail aujourd'hui», dit-il.
    "Mais j'ai de bonnes nouvelles et de mauvaises nouvelles pour vous chérie.", Dit-elle.
    "OK ma chérie, mais comme je n'ai pas le temps maintenant, donne-moi la bonne nouvelle."
    "Eh bien, le coussin d'air fonctionne ...".
  • «Je ne veux pas atteindre l'immortalité par mon travail. Je veux atteindre l'immortalité en ne mourant pas. »Woody Allen