Risa na vida co presidente John

Risa na vida co presidente John

As opinións e opinións expresadas sobre isto solasolv.com Os sitios web son os dos autores e non necesariamente reflicten a política ou a posición oficial de Solar Solve Ltd. Calquera contido subministrado por nosos blogueiros ou autores é da súa opinión e non pretende malignar calquera relixión, xénero, grupo ético, club, organización, empresa, individuo ou calquera persoa ou calquera cousa.

  • Nunca fagas dúas preguntas nunha carta comercial. A resposta discutirá a que menos che interesa e non di nada sobre a outra.
  • Unha pipa estalou nunha casa de médicos polo que chamou a un fontaneiro. Chegou o fontaneiro, desfixo as ferramentas, fixo misteriosas cousas tipo fontanero durante un tempo e entregoulle ao médico unha factura de 600 dólares.
    O doutor exclamou: "Isto é ridículo! Nin sequera fago tanto como doutor! ”
    O fontaneiro esperouno para que rematar e dixo con calma: "Non o fixen cando era médico".
  • As oportunidades sempre se ven máis grandes que as próximas.
  • Cando 4 homes comen fóra, despois de que chegue a conta, todos ingresarán 20 libras esterlinas, aínda que só sexa por 32.50 libras esterlinas. Ningún deles terá nada máis pequeno e ningún admitirá que quere cambiar de novo.
    Cando as señoras 4 reciben a súa factura ..., saen as calculadoras de peto.
  • O día perfecto nunca xurará cando todo está ben.
    Dicir que en breve estará libre de coidado, non é certo nin sequera podería.
    Non é de utilidade mirando idly para a túa estrela de sorte ...
    O seu traballo é tratar de aproveitar o mellor das cousas como son.
  • Cando alcancen os seus fins, mudaron os extremos.
  • Ás veces penso que o máis seguro de que a vida intelixente existe noutro lugar do universo é que ningún deles tratou de contactar connosco.
  • Para cada acción existe un programa gobernamental igual e oposto.
  • Unha muller se casa cun home que espera que vai cambiar pero non o fai.
    Un home se casa cunha muller esperando que non cambie ... pero ela fai.
  • A Intelixencia Artificial non é un xogo para a estupidez natural.
  • Mentres camiñas pola vida, toma un minuto de cando en vez para dar unha idea para o outro ...  
    Podería estar traficando algo.
  • "Non son os pantalóns de brim que fan que a túa aparencia pareza gorda !!"
  • As persoas que apuntan ao seu pulso mentres me pregunta o tempo realmente moléstanme. 
    Sei onde o meu reloxo é amigo, onde está na terra?
    Podo apuntar á miña entrepierna cando lle pregunta onde está o baño?
  • Por que algunhas mulleres poñen rolos no pelo antes de deitarse? Espertar rizado pola mañá.
  • Se é verdade que estamos aquí para axudar aos demais, entón exactamente para que están os outros aquí?
  • Un home entra na cirurxía do seu médico e pon unha nota sobre a mesa para que o poida ler. Di: 'Non podo falar! Axúdame!'
    O doutor asente con sabedoría e indica ao home que poña o polgar sobre a mesa. Preguntándose por que, o home obriga e fai o que o médico lle ordenou.
    O doutor recolle rápidamente un gran libro e golpea o pulgar do home tan difícil como pode.
    "AAAAAAAAAAAAAAAA !!!", o home grita.
    "Bo, bo", o médico responde: "Volve mañá e imos traballar no" B ".
  • Sinal da tenda de antigüidades. COMPRA XOGO E VENDO ANTIGÜEDADES.
  • Se atopa algo que lle gusta, compre un subministro de por vida, porque deixarán de facelo.
  • APOIA O SISTEMA DE FESTAS ... Unha festa á semana non é suficiente !!
  • Por que a xente di: "Sempre está no último lugar que ves".
    Por suposto que é.
    Por que seguirías coidando que atopaches?
  • As contas percorren a publicación co dobre de velocidade de cheques.
  • "Foi unha muller que me levou a beber ... e nunca tiven a cortesía de agradecerlle".
  • Se o zapato cabe ..........., obtén outro como o mesmo.
  • A HACKSAW é unha familia de ferramentas de corte construídas sobre o principio do taboleiro Ouija. Transforma a enerxía humana nun movemento torto e imprevisible. Canto máis intentas influír no seu curso, máis triste será o teu futuro.
  • Os homes son da terra. As mulleres son da terra. Tratalo.
  • ¿Que chamas un peixe sen ollos?    
    Un peixe.
  • O lixo é algo que gardaches durante anos e despois xogados 3 días antes de necesitalo.
  • Como se pode dicir cando un avogado está mintiendo?
    Os seus beizos móvense.
  • Un home exitoso é quen garda máis diñeiro do que a súa esposa pode gastar.
    Unha muller exitosa é quen pode atopar tal home.
  • Que dicía ao adxunto a máquina engadida?
    Podes contar contigo.
  • A experiencia é algo marabilloso. Permite recoñecer un erro cando o comete de novo.
  • Cando é mala sorte ver un gato negro?
    Cando estás cun rato.
  • “Non dixen que foi culpa túa. Dixen que ía botarlle a culpa a vostede ".
  • Unha muller preocúpase polo futuro ... ata chegar a un esposo.
    Un home nunca se preocupa polo futuro ... ata que se faga unha esposa.
  • Non te preocupes o que a xente pensa, non o fan con moita frecuencia.
  • Unha muller camiñou ata un pequeno vello que se balanceaba nunha cadeira no seu pórtico.
    "Non puiden evitar decatarme de que aspecto te ves", dixo.
    "Cal é o teu segredo para unha longa vida feliz?"
    "Eu fumo paquetes 3 de cigarros ao día", dixo.
    "Eu tamén bebo un caso de whisky por semana, comer alimentos graxos e nunca exercer".
    "Isto é incrible", dixo a muller. "Cantos anos tes?"
    "Vinte e seis", respondeu.
  • REUNIÓN PSÍQUICA QUE SE CELEBRA AQUÍ. Os membros deben poder adiviñar a data e a hora.
  • Cando estás de garda, sempre che ensinan a desafiar a alguén que se achega á túa escuridade sostendo o rifle e dicindo: "Pare! Quen vai alí, amigo ou inimigo? "
    Se din, "Amigo", vostede di: "Pase amigo".
    Estaba de garda cando era moi escuro e escoitei pasos. “Pare! Quen vai alí, amigo ou inimigo? "
    A voz respondeu: "Foe".
    Eu dixen: "Canto estás?"
    El dixo: "Nove pés seis".
    Eu dixen: "Pasa ao inimigo". Tommy Cooper
  • A medida que envelhece, cando se cae pregúntase o que máis pode facer mentres está alí.
  • Como lle chamas a un gorila cun plátano en cada orella? Calquera cousa que che guste porque non te escoita.
  • 2 avogados camiñan polas montañas cando ven un león de montaña a piques de atacalos. O primeiro avogado saca a mochila e prepárase para correr. O segundo avogado di: "Estás tolo, non podes superar a ese gato". O primeiro avogado responde: "Non teño que superar ao gato. Só teño que superarche ".
  • Unha muller chama ao seu marido no traballo. "Síntoo pero estou ata o pescozo no traballo hoxe", di.
    "Pero teño boas noticias e algunhas malas noticias para ti querida", di ela.
    "Aceptar, querida, pero desde que non teño tempo agora, dáme as boas novas".
    "Ben, o airbag funciona ...".
  • “Non quero acadar a inmortalidade a través do meu traballo. Quero acadar a inmortalidade por non morrer ". Woody Allen