Ria da Vida com o Presidente John

Ria da Vida com o Presidente John

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  • Nunca faça duas perguntas em uma carta comercial. A resposta discutirá aquele em que você está menos interessado e não dirá nada sobre o outro.
  • Um cano estourou na casa de um médico, então ele chamou um encanador. O encanador chegou, desempacotou suas ferramentas, fez coisas misteriosas do tipo encanador por um tempo e entregou ao médico uma conta de $ 600.
    O médico exclamou: “Isso é ridículo! Eu nem ganho tanto como médico! ”
    O encanador esperou que ele terminasse e disse calmamente: “Nem eu quando eu era médico”.
  • As oportunidades sempre parecem maiores do que chegando.
  • Quando 4 homens comerem fora, depois que a conta chegar, todos irão pagar £ 20, mesmo que seja por apenas £ 32.50. Nenhum deles terá nada menor e nenhum deles admitirá que quer mudar de volta.
    Quando as mulheres da 4 recebem a conta ..., vêm as calculadoras de bolso.
  • O dia perfeito nunca vai amanhecer quando tudo estiver certo.
    Para dizer que você logo estará livre de cuidados, não é verdade nem mesmo pode.
    Não adianta olhar para a sua estrela da sorte…
    Seu trabalho é tentar fazer o melhor das coisas como elas são.
  • Até o momento você pode fazer face às despesas, eles mudaram as extremidades.
  • Às vezes acho que o sinal mais seguro de que a vida inteligente existe em outro lugar do universo é que nada disso tentou nos contatar.
  • Para cada ação existe um programa governamental igual e oposto.
  • Uma mulher se casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
    Um homem se casa com uma mulher esperando que ela não mude ... mas ela faz.
  • Inteligência artificial não combina com estupidez natural.
  • Enquanto você viaja pela vida, tire um minuto de vez em quando para pensar no outro.  
    Ele poderia estar planejando algo!
  • “Não é o jeans que faz seu traseiro parecer gordo !!”
  • As pessoas que apontam para o pulso enquanto me perguntam o tempo realmente me incomodam. 
    Eu sei onde meu relógio é amigo, onde a terra é sua?
    Eu aponto para a minha virilha quando pergunto onde fica o banheiro?
  • Por que algumas mulheres colocam rolos no cabelo antes de ir para a cama? Para acordar cacheado de manhã.
  • Se é verdade que estamos aqui para ajudar os outros, então para que exatamente o outro está aqui?
  • Um homem entra no consultório do médico e coloca um bilhete na mesa para o médico ler. Diz: 'Não consigo falar! Ajude-me!'
    O médico acena sabiamente e instrui o homem a colocar o polegar na mesa. Querendo saber por quê, o homem obedece e faz o que o médico prescreveu.
    O médico pega rapidamente um grande livro e bate o polegar do homem com o mais forte que pode.
    "AAAAAAAAAAAAAAAA !!!", grita o homem.
    "Bom, bom", o médico diz: "Volte amanhã e vamos trabalhar no 'B'."
  • Sinal da loja de antiguidades .. NÓS COMPRAMOS A JUNK E VENDA ANTIGUIDADES.
  • Se você encontrar algo que goste, compre um suprimento vitalício, porque eles deixarão de produzi-lo.
  • APOIE O SISTEMA DE FESTA… Uma festa por semana não chega !!
  • Por que as pessoas dizem: "É sempre no último lugar que você olha".
    Claro que é.
    Por que você continuaria cuidando de você ter encontrado?
  • As contas viajam pelo correio com o dobro da velocidade das verificações.
  • “Foi uma mulher que me levou a beber… e nunca tive a cortesia de agradecê-la por isso”.
  • Se o sapato se encaixa ………, pegue outro assim como ele.
  • Um HACKSAW faz parte de uma família de ferramentas de corte baseadas no princípio da tábua Ouija. Ele transforma a energia humana em um movimento torto e imprevisível. Quanto mais você tenta influenciar seu curso, mais sombrio se torna o seu futuro.
  • Os homens são da terra. As mulheres são da terra. Lide com isso.
  • Como você chama um peixe sem olhos?    
    Um peixe.
  • Lixo é algo que você manteve por anos e depois jogou fora 3 dias antes de você precisar.
  • Como você pode saber quando um advogado está mentindo?
    Seus lábios estão se movendo.
  • Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua esposa pode gastar.
    Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem assim.
  • O que a máquina de calcular disse ao funcionário?
    Você pode contar comigo.
  • A experiência é uma coisa maravilhosa. Ele permite que você reconheça um erro ao cometê-lo novamente.
  • Quando é azar de ver um gato preto?
    Quando você é um rato
  • “Eu não disse que era sua culpa. Eu disse que colocaria a culpa em você. "
  • Uma mulher se preocupa com o futuro ... até que ela tenha um marido.
    Um homem nunca se preocupa com o futuro ... até que ele tenha uma esposa.
  • Não se preocupe com o que as pessoas pensam, elas não fazem isso com muita frequência.
  • Uma mulher se aproximou de um velhinho sentado em uma cadeira na varanda.
    “Não pude deixar de notar como você está feliz”, ela disse.
    "Qual é o seu segredo para uma vida longa e feliz?"
    "Eu fumo 3 maços de cigarros por dia", disse ele.
    "Eu também bebo um uísque por semana, como alimentos gordurosos e nunca faço exercícios".
    “Isso é incrível.”, Disse a mulher. "Quantos anos você tem?"
    "Vinte e seis.", Ele respondeu.
  • REUNIÃO PSÍQUICA A REALIZAR AQUI. Os membros devem ser capazes de adivinhar a data e a hora.
  • Quando você está de guarda, eles sempre o ensinam a desafiar alguém que vem em sua direção no escuro, segurando seu rifle e dizendo: “Pare! Quem vai lá, amigo ou inimigo? ”
    Se eles disserem: "Amigo", você diz: "Passe amigo".
    Eu estava de guarda quando estava muito escuro e ouvi passos. “Pare! Quem vai lá, amigo ou inimigo? ”
    Uma voz respondeu: "Inimigo".
    Eu disse: "Qual a sua altura?"
    Ele disse: “Nove pés e seis”.
    Eu disse: "Passe o inimigo." Tommy Cooper
  • Conforme você envelhece, quando você cai, você se pergunta o que mais você pode fazer enquanto está lá embaixo.
  • Como você chama um gorila com uma banana em cada orelha? Qualquer coisa que você goste porque não pode ouvi-lo.
  • 2 advogados estão caminhando nas montanhas quando veem um leão da montanha prestes a atacá-los. O primeiro advogado tira a mochila e se prepara para fugir. O segundo advogado diz: “Você é louco, não pode fugir daquele gato”. O primeiro advogado responde: “Não preciso correr mais que o gato. Eu só tenho que fugir de você. "
  • Uma mulher liga para o marido no trabalho. “Sinto muito, mas estou trabalhando até o pescoço hoje.”, Diz ele.
    “Mas eu tenho boas notícias e más notícias para você, querida.”, Ela diz.
    "OK querida, mas desde que eu não tenho tempo agora, apenas me dê as boas notícias."
    “Bem, o air bag funciona…”.
  • “Não quero alcançar a imortalidade através do meu trabalho. Eu quero alcançar a imortalidade não morrendo. ” Woody Allen